Roliga svenskar!

Vill ni skratta så ska ni kolla in på www.tjuvlyssnat.se

Här kommer några roliga exempel på saker folk säger:

(En mobilabonnemangssäljare står vid sitt lilla stånd när en man ~40 går förbi.)
Försäljaren: Hej. Jag skulle vilja berätta lite om MeraMobil och våra väldigt prisvärda abonnemang.
Mannen: Tyvär, jag har inte tid...
Försäljaren: Det tar bara någon minut.
Mannen: Men jag har redan ett bra abonnemang.
Försäljaren: Vad har du för abonnemang? Jag är säker på att vi har förmånligare priser.
Mannen (irriterat): Abonnemanget heter lägre-priser-än-meramobil från företaget InteIntresserad AB.
Försäljaren: Jaha...

(Man ~30 kommer in på apoteket. Han har mössan långt nerdragen över öronen och en systembolagetkasse i handen. Han tar en kölapp för rådgivning och fingrar stressat på lappen medan han väntar på apoteksbiträdet.)
Biträde: Hej.
Man: Min fru har värkar.
Biträde (förvirrat): Jaha? Var har hon ont då? Eller vad menar du förresten?
Man (än mer stressad): Alltså nej, nej. Hon är gravid!
Biträde: Jaha. Men hur långt är det gånget då?
Man: Alltså, vattnet har gått och hon har värkar. Ska hon ta en ipren?
Biträdet: Nej alltså, har det gått så långt så ska ni ta er in till BB så får hon smärtstillande när ni kommer dit...
Mannen: Ok! (Varpå han omedelbart lämnar apoteket.)

( Kvinna ~30 till hysteriskt förpubertal flicka ~12)
Kvinna: Nu får du skärpa dig. Nu gör vi som jag säger.
Flicka: Du är inte min mamma. Bara för att du är ihop med min pappa betyder inte att DU kan tala om för mig vad jag skall göra.
Kvinna: Nä, det gör det inte men jag är större, starkare, snyggare och rikare än dig och du är gammal nog att inse att det alltid är såna som jag som bestämmer.

(Två flickor ~6 gungar bredvid varandra.)
Flicka 1: Vem är du kär i?
Flicka 2: Ingen...
Flicka 1: Varför inte det? Alla är kära i någon.
Flicka 2: Nej, kärlek finns inte på riktigt.
Flicka 1: Joho, det finns det visst det.
Flicka 2: Nä, bara i sagor... Och i Big Brother!

(En reseledare står och informerar en grupp studenter om hytter m.m.)
Reseledare: Jag vet inte vilka som känner varandra så jag har bara placerat er slumpmässigt men vill ni byta så går det bra. Är det nångon som har några frågor?
Berusad kvinna ~40 (som tjuvlyssnat): Jag har en fråga, om jag vill byta och sova med Christian här, hur gör jag då?(Allmänna skratt och uppmuntrande kommentarer från hans kompisar.)Kvinnan: Men jag har en son i din ålder, jag är orolig för din framtid.
Christian (med skrämd blick): DET är jag också!

Tant 1: Fy vad mycket ungar det var inne på ICA. Kan inte mammorna vara hemma med sina barn?
Tant 2: Nej det vill de inte, för de krääääks på dem. De har skapat små monster och nu vill de inte vara med dem.

(Två svenska killar ~30 står i kö på libanesisk restaurang för att beställa mat)
Kille 1: Jag tar en kyckling med couscous, tack!
Kille 2: Jag tar samma!
Killen i kassan med invandrarbakgrund: Du kan inte få samma, men du kan få en likadan om du vill! Du måste lära dig prata svenska ifall du vill stanna kvar i Sverige, det vet du väl!!
Kille 2: Men jag är inte folkpartist.

(Kille ~25 står och bläddrar bland skjortorna inne på MQ. Han håller en svart-vit-rutig framför sig och vänder sig till tjej ~20)
Kille: Kan jag ha den här på julfesten?
Tjej: Nä Guuuud vad tråkig. Sa inte du att du skulle börja klä dig mer gangstrigt?
Kille: Gangstrigt?Tjej: Ja, typ som Tony i Sopranos?
Kille: Men han är ju typ 50 år.
Tjej: Ja, ja du väljer, men tro inte att du får nå'n respekt i den där skogshuggarpyjamasen.
Kille: Nä, fan, du har rätt, vi drar till H&M istället.

Hi hi!